Humor : Seusia

"Se-usia"
Hari ini jadwalku pergi ke Dokter Gigi. Ini salah satu dokter gigi yang direkomendasikan teman.

Di dinding ruang tunggu kamar praktek dokter, terpampang banyak sertifikat penghargaan. Sambil menunggu giliran, iseng aku membaca sertifikat2 itu.

Dipojok lembar sertifikat, ada sebuah foto lelaki tua, beruban, berkacamata tebal, kelopak matanya menghitam dan garis ketuaan ditiap lekuk wajahnya. Aku tertegun sejenak memandangi wajah itu. Seperti wajah yang pernah kukenal.

Tak berapa lama, giliranku tiba.

Kilas balik,aku ingat sekali lelaki ini. Dulu begitu tampan, penuh percaya diri, jadi rumpian para gadis disekolahku. Sungguh perubahan yang berbalik saat ini. Dia terlihat tuaaaaa banget.
Kuikuti semua proses pemeriksaan. Kutunggu apa dia akan bertanya dan mengenalku. Tapi Sampai akhirnya, kuberanikan diri untuk bertanya.

Aku : dokter, apa anda dulu pernah bersekolah di SPPN Bogor?

Dokter : ya, apa anda juga sekolah disana?

Aku : ya dokter. Angkatan tahun berapa dok?
Dokter : 89 (sambil menilik2 wajahku)

aku : dok, kita pernah dikelas yang sama loh..

.
Dokter itu makin penasaran. Memandangiku dengan wajah tuanya yang keriput, rambut penuh ubannya, tangannya yang aga gemetar, matanya mengernyit kadang melotot mempertegas pandangannya ke arah ku...
Lalu diapun bertanya : oya...anda mengajar apa ya dikelas saya?

Oalaaaahhhh ...ternyata dimatanya aku tampak lebih tua dibanding dia......:(:D

Humor : Mission Impossible

"Mission Impossible"

 

Dua Pria paruh baya terlibat percakapan,

Pria 1 : aku akan menonton "Mission Impossible" malam ini..

Pria 2 : oya, film itu tayang malam ini di TV kabel ya...

Pria 1 : bukan Film kok....aku sudah membelikan beberapa jeans stretch sesuai permintaan istriku. Dia ingin memakainya nanti....:D

Humor : Jam

Seorang Pria terbangun setelah kematiannya. Dia kaget mendapati dinding di "alam lain" itu penuh dengan jam.

Lalu, Dia bertanya pada malaikat penjaga disana.

Pria : untuk apa jam sebanyak ini?
Malaikat : itu jam penanda kebohongan manusia. Tiap manusia punya satu jam. Dan setiap mereka melakukan kebohongan, jarum jam akan bergerak.

Pria : lalu, jam siapa ini? Jarumnya tidak bergeser sama sekali?
Malaikat : oh itu jam Mother Theresa. Dia tidak pernah berbohong kalo bicara.

Pria : tapi disini tidak ada jam2 untuk politisi Indonesia? Kenapa?
Malaikat : oh..untuk yang itu, kami taruh dikantor sebagai Kipas Angin!

Cerita Humor : Bulan Madu Di Rumah Saja

Badrun dan Imas baru saja menikah. Tapi karena masalah keuangan, mereka tidak berencana pergi berbulan madu. Maka, mereka memutuskan malam pertama mereka untuk pulang menginap dirumah orangtua Badrun.

Keesokkan paginya, sebelum berangkat sekolah, Usep adik Badrun bertanya pada ibunya

Usep : Bu, apakah kak Badrun dan Kak Imas sudah bangun?
Ibu : belum...
Usep : Ibu mau tahu ga, apa yang kepikirkan?
Ibu : tidak, ibu tidak mau mendengarnya..

Siang harinya, Usep pulang dari sekolah. Dia bertanya lagi pada Ibunya

Usep : Ibu, apa kak Badrun dan Kak Imas sudah bangun?
Ibu : belum...
Usep : Ibu mau tau apa yang kepikirkan?
Ibu : tidak nak, aku ga mau dengar apa yang kamu pikirkan..

Lalu sore hari sepulang dari mengaji, Usep kembali bertanya pada Ibunya

Usep : Bu, kak Badrun dan Kak Imas sudah bangun belum?
Ibu : belum juga tuh..
Usep : ibu mau tahu ga apa yang kepikirkan?
Ibu : baiklah, katakan apa yang kau pikirkan..
Usep : semalam kak Badrun masuk kamarku. Dia meminta vaseline. Dan sepertinya, aku memberi dia "lem" untuk mainan pesawat terbangku deh......

Zodiac Fun

Aries

 (March 21 - April 19)

Deny everything.

Taurus

 (April 20 - May 20)

In an unfortunate turn of events, someone sitting across from you will have a peculiar variant of a bad hair day...a bad nosehair day.

Gemini

 (May 21 - June 20)

Today you will receive a gift horse. Unfortunately, it will have a really horrendous case of gingivitis.

Cancer

 (June 21 - July 22)

You are sad about an upcoming event, but can do nothing about it. Try knitting -- people say it's wonderfully relaxing.

Leo

 (July 23 - August 22)

Beware the Ides of March. Also, if you have a friend named "Brutus", it might behoove you to be a trifle more selective...

Virgo

 (August 23 - September 22)

Try being entirely honest for a week. That's a fine way to develop a clear conscience. Personally, I prefer my method, though -- a poor memory.

Libra

 (September 23 - October 22)

Someone will ask you for your advice. Don't give it! Or if they insist, simply shake your head solemnly, and mutter "Much bad juju", and refuse to clarify. They only want a scapegoat.

Scorpio

 (October 23 - November 21)

Try to think of life as a game, today. For fun, make up new rules.

Sagittarius

 (November 22 - December 21)

Despite your best efforts, you will be unable to get your book published. But all you really need to do is change the title! "A Comparative Study of Invertibrate Parasites" is not likely to be published. But "A Bucket Full Of Leeches"? Now that's another story.

Capricorn

 (December 22 - January 20)

It will turn out that someone you spend a great deal of time with is actually one of the last remaining Sinanthropus (Peking man), rather than an actual Cro-Magnon. This will explain things you'd been wondering about.

Aquarius

 (January 21 - February 18)

You will invent a cool machine that will automatically make over 800 different varieties of coffee drinks. Unfortunately, everyone will go back to drinking just plain coffee.

Pisces

 (February 19 - March 20)

Something will start to bother you, and you will eventually have to ask someone to explain it. The thing is, some birds have very acute hearing - so WHERE ARE THEIR EARS??

Selalu dan Selamanya......Berbagi (Jokes)

Seorang Kakek memesan untuk satu hamburger, kentang goreng dan minuman.

Dia membuka bungkusan hamburger dan dengan hati-hati memotongnya menjadi dua, lalu menempatkan setengah bagian hamburger itu di depan istrinya.

Dia juga menghitung kentang goreng, kemudian membagi jadi dua tumpukan dan dengan rapi ditempatkan satu tumpukan itu di depan istrinya.

Dia meneguk minuman itu, lalu bergantian istrinya mengisap minuman itu juga. Saat mereka  makan, orang-orang di sekitar mereka melihat mereka dan berbisik-bisik satu sama lain membicarakan orang tua itu.

Dalam pikiran mereka adalah : "Kasihan sekali, Pasangan orang tua itu pasti begitu miskin, sehingga makanan dan minuman mereka, harus dibagi untuk berdua."

Saat Orang tua itu mulai makan kentang goreng, seorang pemuda datang ke meja mereka dan dengan sopan menawarkan untuk membeli makan lain. Si Kakekpun berkata : "Ga usah, Terima kasih...Kami baik-baik saja - Kami sudah terbiasa kok berbagi bersama dalam segalanya".

Tak jauh dari bangku mereka makan, seseorang memperhatikan, setiap kali suaminya makan, nenek itu hanya memperhatikan suaminya makan. Setelah suaminya menggigit makanannya, baru kemudian dia mulai makan dan menggigit makanannya. Dan sesekali bergantian menyeruput minuman.

Sekali lagi, seorang pemuda datang dan menawarkan orang tua tersebut makanan tambahan. Kali ini gantian sang nenek yang menjawab : "Ga usah, Terima kasih...Kami baik-baik saja - Kami sudah terbiasa kok berbagi bersama dalam segalanya". 

Akhirnya, Kakek itu selesai makan dan  menyeka wajahnya dengan serbet.  Pria muda kembali datang ke wanita tua yang belum makan satu gigitan makanan yang tersisa dan bertanya 'Apa yang Anda tunggu?'

Dia menjawab : "GIGI ATAS!"

Ga Bisa Bahasa Inggris (Jokes)

Seorang wanita jawa menikah dengan seorang pria Kanada dan mereka hidup bahagia selamanya di Toronto. Wanita jawa berasal dari keluarga miskin dan tidak terlalu mahir berbahasa Inggris, tetapi berhasil berkomunikasi dengan suaminya. Masalah yang sebenarnya muncul, ketika dia harus berbelanja untuk bahan makanan.
 
Suatu hari, dia pergi ke tukang daging dan ingin membeli kaki ayam. Dia tidak tahu bagaimana mengajukan permintaannya. Jadi, dengan hampir putus asa, ia pun berdecak seperti ayam dan mengangkat roknya untuk menunjukkan pahanya. Tukang daging nya akhirnya mengerti maksudnya dan memberinya kaki ayam.
 
Hari berikutnya ia harus mendapatkan dada ayam, sekali lagi dia tidak tahu bagaimana mengatakannya, jadi dia berdecak seperti ayam dan membuka kancing blus-nya untuk menunjukkan tukang daging payudaranya. Si tukang daging mengerti lagi dan memberinya dada ayam.
 
Pada hari ke-3, wanita jawa membutuhkan sosis. Karena tidak dapat menemukan cara untuk berkomunikasi dengan pedagang akan hal ini, iapun membawa suaminya ke toko.

selanjutnya.....
Kisahnya Anda bisa lanjutkan sendiri........ 

Cerita Dewasa : Packet KO nd OM

Seorang pria berjalan ke sebuah toko obat dengan putranya yang baru berusia 8 tahun. Mereka kebetulan berjalan disebelah outlet kondom,  

dan anak itu Bertanya : "Apa ini, Ayah?"

 
Ayah itu menjawab tanpa berbelit-belit : "Itu yang disebut kondom, Nak. Pria menggunakannya untuk berhubungan seks yang aman"

"Oh, begitu" jawab anak itu sambil merenung. "Aku pernah mendengar saat pelajaran kesehatan dan olah raga di sekolah"

Anak itu lalu mengambil salah satu dengan paket 3 pcs per pack dan bertanya :  "Mengapa ada 3 dalam paket ini? "

 

Ayaj : "Itu untuk anak SMA, satu untuk hari Jumat, satu untuk hari Sabtu, dan satu untuk Minggu"

"Oh..Keren juga ya.."kata anak itu ... Ia melihat satu pak dengan isi 6 pcs dan bertanya lagi, "Lalu, yang ini untuk?"

Ayah : "Itu untuk pria perguruan tinggi. DUA hari Jumat, DUA untuk hari Sabtu, dan DUA hari Minggu"

 
"WOW!" seru anak itu, "Kemudian, yang menggunakan INI?" dia bertanya, mengambil satu pak dengan isi 12 pcs.

Dengan terisak dan air mata menggenang di matanya, ayah menjawab :  "Itu untuk pria yang sudah menikah.  Satu untuk bulan Januari, satu untuk Februari, satu untuk Maret .... hingga Desember."

Anak itu langsung menjawab :  "! Saya tidak akan menikah!!"

Blackberry

Seorang Wanita menemukan lampu ajaib, Lampu Aladin!.

Waktu Dia mulai menggosok lampu tersebut, Jin keluar seperti biasa.

Wanita melihat Jin dan meminta  untuk diberikan  keinginan.

Jin ; Sebutkan saja keinginanmu!!

Wanita : Aku ingin suami yang setia, yang hanya memberikan pandangannya pada aku seorang.

Aku juga ingin menjadi satu-satunya dalam hidupnya,

Aku ingin dia tidur selalu di sisiku ~

Aku ingin  ketika dia bangun di pagi hari, Aku adalah hal pertama yang diraihnya dan membawaku kemanapun ia pergi. "


Lalu, dalam sekali jentik....Jin merubah wanita itu menjadi : BLACKBERRY!!

Warisan Sang Nenek

Seorang nenek sekarat sedang berbicara dengan cucunya:

"Aku mungkin mati sebentar lagi jadi aku akan mewariskan pertanian, termasuk vila, traktor, rumah pertanian dan semua ternak dan uang tunai $ 22.389.630"

Cucu menjawab : "wow", Terima kasih nenek, kok aku baru tahu ya kalo nenek memiliki sebuah peternakan & semua kekayaan ini ..
Dimana itu nek?

Nenek berkata dengan napas terakhirnya : "Ini di Facebookku!!"

TUHAN TIDAK PERNAH SALAH

Malaikat kematian mendatangi seorang pria dan berkata : "Teman, hari itu telah tiba. Inilah saatnya!"
 

Pria :  "Tapi aku belum siap!".
 

Kemudian Malaikat kematian berkata, "Yah... namamu ada dalam daftar berikutnya".
 

Pria : "Baiklah kalo begitu. Tapi maukah kau duduk sebentar dan kita makan dulu sebelum kita pergi?".

 
Kemudian Malaikat kematianpun berkata, "Baiklah ..".

 
Tanpa sepengetahuan Malaikat kematian, Pria itu memberikan beberapa pil tidur ke dalam makanannya. Maka selesai makan, iapun langsung tertidur nyenyak sekali.

 
Pria itu mengambil daftar dari saku Malaikat kematian. Lalu segera dia menghapus namanya dari daftar teratas dan menulis namanya kembali ke bagian bawah daftar.

 
Ketika Malaikat kematian terbangun, ia berkata kepada pria itu, :
"Karena kamu telah begitu baik padaku, maka aku akan mulai bekerja dari daftar yang paling bawah saja!"